Tú o yo. O los dos

Aún recuerdo la locura. Cuando tú desatabas el infinito para mí.
Y jurabas. Y hablabas de eternidad.
Y yo te escuchaba. Serena. Desde el instante oportuno. Nada más.
Mañana volvería a mostrarte que el siempre no existe.
Aunque sea bonito soñarle. Y creernos inmortales.

Sin reglas.

Querías enjaularme. En cada encuentro lo buscaste.
Y mis alas se batían al terminar-te.

Libertad. Nací para ella. Y lo sabías al llegar.
Igual que lo supiste al irte.
Cerraste la puerta tras de ti, sin confianza de que fuera con firmeza.
Querías enjaularme, y entendiste que no lo lograrías.

Entonces fue una, fue otra, y después otra más.
Y yo te seguí en la destrucción.
Hice daño. Sudé. Y disfruté no teniéndote en mi cuerpo.
Aquel cuerpo.
Ese.
Este.
Y otro que soñó atraparme.
Sin saber.
Sin saber tú.
Que cuando ya no había vuelta atrás, te pertenecí.
Que dio igual lo que quise ser.
Porque al final venció lo que tú hiciste de mí.

Este 2012

Mucha gente hace balance cuando llegan estas fechas.
Yo estoy en ello. Cierro los ojos y multitud de momentos pasan a través de mi retina. Inmensos, buenos, regulares, malos y horribles.
¿Al final eso es la vida no? En eso consiste.
Pero siempre, a cada paso, a mi manera, desde mí hacia el mundo.

Hace apenas un mes emprendí un viaje, el destino llegaba al otro lado del Atlántico, otra cultura, otras gentes, otra forma de sentir y vivir que ignora esta otra, con sus cosas malas y buenas.
En ese viaje he aprendido muchas cosas, quizá porque viví mucho también.
No había planes, ni expectativas, y fue un caos..pero de bellas formas.

Gente. Lugares. Charlas.
Puestas de sol.
Momentos inesperados.
Amor. Sentimientos. Kilómetros al volante. Descubrimiento.
Encuentros que cambian el camino.
Verdades, y también mentiras. Discusiones. Aprendizajes. Sobre nuestra manera de concebir la vida, sobre el ser humano, tan flexible sin saberlo.
Sobre nosotros mismos.

 Y al final una certeza: lo genial viene cuando menos te lo esperas. Cuando más tú eres, sin esperar nada. Sólo dejándote sorprender por la vida. Que te quita, te hace sufrir, pero también te da momentos sublimes..si mantienes los sentidos atentos.

Trabajo con personas que se encuentran en la recta final. Y me cuentan lo que no hicieron, lo que no conocieron, a los que no amaron..y ya no pueden cambiarlo. Así que tan solo guardo silencio y aprendo de ellos cuando me dicen: Niña, aquel que no vive su vida a tope, está loco.

La vida está en los instantes, y esos se convierten en eternos, si uno quiere.

 

Instantes para compartir

 

Cabecita loca hija mía..Pájaros.. en la cabeza en el corazón en el estómago, revolotean y no se enjaulan (sacada de internet)

 Paisajes de paso, donde no te detienes y por eso mantienen la magia.

Cuando una sombra te acompaña, es mejor que sea de alguien amigo.

 Estás en todo. Y así seguirás.

 Y si no fuera por ti, los días no tendrían sentido, los oídos no tendrían hogar, y mi corazón...mi corazón no tendría donde escapar.

 Cuando permaneces, el corazón aguarda












jajaja, la nota de humor (sacada de internet)

Y esta es la canción que bailo con Paula. Total influencia del padre, pero una pasada de momento.

Mi nada favorito

No tengo nada favorito. Ni color favorito. Ni comida. Ni camisa. Ni zapatos. Ni libro ni autor. Ni película ni actor ni actriz.
Ni siquiera ante la pregunta: ¿A quien quieres más, a papá o a mamá? consigo respuesta.
De mis dos hermanos, ambos tienen algo(s) que les hacen inigualables.
Del mundo un millón de matices.
Sin embargo, si tuviera que decir de una voz, de una música, de unas letras.. entonces hablaría de ella.

Porque sus canciones son como su voz. Fortaleza y fragilidad al tiempo. Algo las conecta con mi vida, como si anduvieran en paralelo. Destinadas a reflejar lo que me pasa.
Ya no recuerdo las veces y ciudades que he pisado para verla. Porque en el escenario se crece. Como el dragón que lleva en su espalda. Y en esos instantes una se entrega, por completo, como quien está en paz con el mundo.
Ver en estos tiempos esa fuerza en directo se agradece, porque hay mucho humo en la canción. Gente que parece pero luego no es.

Escribe sus propias canciones. Y quiero pensar que por eso cuando sale a escena es tan gigante, porque las siente a tope.
Porque cuando habla de "Olvido", es su persona querida y lejana ya, la que llega al micrófono con ella.
Porque sospecho que su "Alma Perdida" la entregó y ya nunca la fue devuelta.
Porque "Hacia lo salvaje" fue un viaje de huída pero a la vez de búsqueda, y "Subamos al cielo" y "Esta Noche" instantes de magia..

"No soy como tú", "No sabe donde va" y "El Blues de la generación Perdida" fueron un grito de rebeldía ante quien quiso protegerla de vivir.
 "Revolución"  y "Salta" protestas para los que se creen ciegos y sordos frente a nosotros.
"Esta madrugada" fue uno de tantos momentos cuando no supo hacia donde seguir, cuando sintió que el sueño pesaba demasiado.

..Y "Cuando suba la marea" descubrirá que al final somos de piel y carne, que nuestra sangre es roja amor, pasión, error y confusión, y que nuestra vida es fugaz.

Todo eso y más vivió ella.
Todo eso y más siento yo.

Pasado.Presente.Futuro

¿Cual te pesa más?

Cuando pesa más el futuro, uno hace planes, pone en marcha todo lo que hace falta para lograrlos y los ejecuta. Vive en una búsqueda constante. Retos por aquí y por allá. Siempre persiguiendo cosas, algunas de las cuales quizá, sean espejismos. Pero uno lucha y lucha, porque mañana.. mañana llegará eso que busco.

En cambio, cuando lo que pesa más es el presente, uno tiene una mano delante y otra detrás. No tiene más aspiración que hacer de ese instante algo inigualable. Y así se va haciendo de un saco de esos momentos. Hasta que se da cuenta de que no tiene más que eso y su vida pasó, o hasta que se da cuenta de que no necesita más que lo vivido entonces.

Pero cuando uno sufre el peso del pasado, los planes duran poco, las alegrías se esfuman, y los cruces del camino se vuelven difíciles. Cuando uno vive del pasado, abandona cosas porque fueron dolorosas, aparta gente porque le hizo daño, y emigra de tierras huyendo de algo o alguien. Y no le importa el presente, y mucho menos el futuro, tan lejano.
Cuando uno recuerda su pasado, tiene dos caminos, recordar y conseguir así no repetir errores, que es lo bueno que tiene, o no olvidar y no poder así seguir adelante, que es lo malo.

"Cucurucu"

Un año Paula. Ya soplaste tu primera vela. Y tu mami me ofreció el enorme privilegio de sostenerte mientras lo hacías.
Hicimos una fiesta con tus dos familias en la que te volviste loca. Regalos. Gente. Colores. Ruido. Risas. Y todos queriéndote.

Hace un año apenas me mirabas, eras un trocito de vida nada más. Y ahora por contra, te aferras a mí cuando tienes miedo. Te alborotas si te hago uno de nuestros bailes ensayado. Balbuceas "Yael" cuando te pregunto "¿Donde está el perrin?", ya le quieres como yo.
Tienes apenas media docena de dientes venidos a este mundo para mutilarme la nariz. También entiendes cuando te digo "Un abrazo a tía", porque extiendes los bracitos como si quisieras abarcarme a mí y al mundo. Y yo quiero creer que es ella la que te llama cuando te agarras a la cadena de Tata con esa ansia.

Eres mi niña bella. Y para Tata eras "cucurucu", su ilusión.
Déjame que te hable de ella, para que un día en el futuro parezca que realmente recordabas cómo era.

Dormía con un cojín que tenía tu cara impresa, y tal vez llegó a olvidar muchas otras cosas, pero si se me pasaba ponerla ese cojín me lo hacía saber. Y te comenzaba a llamar también "perejila" como a mí.
Cuando naciste se subió a mi coche, y firmemente me dijo que la llevara a verte. Eso fue para ella un enorme esfuerzo porque volvió muy cansada.

Te cargaba con toda su energía. Y si tú estabas en casa, ese día no comía porque se quedaba absorta mirándote. Encima el resto de días se dedicaba a preguntar una y otra vez "¿Y la niña? ¿Y la niña?"

Y el último día que te vi con ella, estaba sufriendo mucho, se apagaba, pero en esas dos horas escasas que te contempló, su cara lucía y relucía. Es una de las sonrisas de tu "bisa" que llevo grabada en el recuerdo.

Y lo más importante que has de saber mi niña, es que en sus últimos tiempos fue feliz, se aferró a la vida, luchó por quedarse..y tú tuviste mucho que ver. Y el día de tu cumpleaños, aquella sonrisa suya desde algún sitio brotó y volvió a iluminarlo todo.

Feliz cumple-año mi cosa. Te quiero inmenso.

Los que todo lo pueden

     Hace ya un par de años que conocí la Biblioteca Central de Cantabria. La del bueno de Ibrahima, ¿te acuerdas?
     Desde entonces he venido tardes, mañanas, cuando me cuadraba me venía. A estudiar sí, a estar sin más también. Porque las bibliotecas, librerías..han sido para mí lugar de disfrute desde que era adolescente. Por su olor, por su esencia, por la gente que congregan.
     Y esta en concreto me gusta. Es inmensa, da respeto por fuera, más bien pareciera una cárcel cuando la divisas. Pero por dentro la cosa cambia, me impresiona, con sus plantas espaciosas, su techo allá en lo alto tan lejano que se te olvida que está, y con sus múltiples estanterías. Pasillos y pasillos con libros a uno y otro lado, en los que me he recreado en todo este tiempo.
     Desde aquí escribí algunas de las entradas de este blog. Aquí es donde cojo las películas que pongo a los abuelucos con los que trabajo. Desde aquí he vivido acontecimientos importantes en mi vida y la de otros. Y es aquí donde no me había vuelto a sentar para escribir desde que mi abuela se fue, hasta hoy.

     Me habían llegado rumores de que los recortes querían alcanzarla y de que rulaba un documento-protesta contra la amenaza de reducción de personal y  horas de apertura.
     Ahora esa amenaza es ya un hecho. Incluso a pesar de la multitudinaria implicación que tuvo el documento-protesta. Y es que cuando uno es político no amenaza, actúa.
     Los Sábados por la tarde y los Domingos estará chapada, ni películas de última hora, ni abuelos que lean el periódico, ni padres que traigan a sus hijos al aula infantil, ni exposiciones de nadie, ni libros que abrir. Y es que cuando uno es político está demasiado ocupado para venir a la biblioteca.
     La conexión a internet antes consistía en dos WIFIS, de las que una se petaba cuando esto estaba a reventar, osea en época de exámenes universitarios. Ahora ya solo queda una, y cuesta conectarse a ella la paciencia del santo job en un viernes tarde como este que apenas hay gente.
     Cuando se saca un libro, CD, película o lo que sea para llevartelo a casa, siempre se presenta el carnet en la salida. Te sellan y ya. Y de eso se encarga un chico alto, negro, educado y que siempre me preguntaba cómo estaba y esperaba a que le respondiera, la retórica no va con él.
Una tarde vine de urgencia a devolver una película que había sacado para el trabajo y me había pasado del plazo de devolución, y además necesitaba sacar otra para lo mismo. Por las normas estaba penalizada. El ordenador se bloqueaba para mí si intentaba algún préstamo. Tantos días pasados, tantos días que no podía sacar nada. Entonces le dije a ese chico que la necesitaba para los abuelucos con los que trabajaba. Y me dijo "Por los abuelucos lo que sea" . Sacó un código del escondite, lo introdujo, y pude llevarme la película.
     Él es uno de los recortes. Trece en total son los recortados.
     Y es que cuando uno es político, lo puede todo, y recorta de donde quiere que para eso es el que tiene la tijera.
     Sabiendo que lo que quita no es lo que él necesita, porque sino no lo quitaría ¿a qué no?
    

Inmenso amor. Dolor.

De fondo el verano. Con su bullicio. Su don de gentes. Su música por doquier. En plena Semana Grande paseo por las calles abarrotadas de Santander, quieren arrastrarme, engullirme, contagiarme. En cambio, me veo sola, triste, y con rabia ante la gente que sigue viviendo, ante el mundo que no se detuvo para solidarizarse conmigo.

Te has ido y no logro sentirte. Tan solo una pena inmensa me nace en el estómago, estalla cual volcán y entonces lloro desconsoladamente. Tampoco consigo convencerme de que ya no estarás "nunca". Por unos días lo soportaría, incluso unos meses, este agujero en la tripa quedaría suspendido, pero lo que sigue a "nunca" es un silencio atronador, el que aparece y me aísla de cientos de personas que ríen, disfrutan, pasean, vigilan a sus hijos en el carrusel o comen un helado.

Te reviso mentalmente. Tengo memorizadas todas tus formas, esas manos con artrosis, esos pies con heridas, el contacto de tu papo al estrujarte con mis besos, la rugosidad de tu brazo..tus ojos preciosos, los pómulos a-última-hora prominentes..todo, lo recuerdo todo, y no quiero olvidar, prefiero vivir con el dolor a olvidar-te.

Te llevas mucho de mí Tati, tanto que por momentos desearía volar tras de ti, y sentarnos ambas en una salita de estar, y reírnos con películas, y ver cómo los que tanto te han querido te reciben, y me los presentas o me los recuerdas. Instantes en los que presiento que ni el tiempo curará este vacío, que no volveré a ser lo que fui contigo, que no volverán a llamarme "perejila" con el amor incondicional de quien me ha querido-sufrido tanto como lo hiciste tú.

Intenté cuidar de ti lo más que pude, exprimir el tiempo a tu lado, y a pesar de ello siento que no fue suficiente, que a ambas nos supo a poco.

Tu habitación aun permanece cerrada, tal cual la dejaste. Mamá me ha dado esa licencia, yo la desmontaré y la orden es que no quede nada que la recuerde a ti. Somos diferentes. Yo me aferro a tu almohada buscando todavía tu olor, intentando despedirme de ti poco a poco porque es muy duro de un tajo.
Mañana es el día, a primera hora me encerraré en ella e iré diciéndote adiós en cada objeto, cada sensación, cada recuerdo. Tan solo guardaré uno, el que ya llevo al cuello: tu cadena extra-larga. No me importa. Hay momentos cuando me muevo, que me hace cosquillas en el estómago. ¿Serás tú diciéndome "perejila sobrevive"?

No me dejes nunca Tati, por favor. Haz que este dolor amaine, la magia florezca y vuelva a sentirte inmensa en mi corazón.

Sé que he de seguir viviendo. Y supongo que mi instinto me lleve a ello, pero no ahora..no todavía.

-" Te quiero muchísimo"
-" Ya lo sé yo, ya..y que dure."

Deseo cumplido Tata. Será mientras viva..toda mi eternidad. Y espérame, porque algún día yo también estaré a tu lado..¡Y tendré tantas cosas que contarte!

¿Por qué caminar si puedes volar?

"...el secreto de la felicidad es simple, tal como el amor y la dicha son simples. Todas estas cosas vienen de la inocencia, que es la capacidad de estar completamente presente... Los niños son un ejemplo perfecto de la inocencia: no son complejos, pues no están planeando el futuro ni arrepintiéndose del pasado, ellos sólo son. ¿Recuerdas cuando eras niño? Eras feliz sin ninguna razón. Vivías perfectamente el momento. Encontrabas magia en todo. La vida era una dicha. No te juzgabas. Pensabas que eras perfecto exactamente como eras. Si estabas feliz, te reías. Si estabas triste, llorabas. Y si estabas enfadado, pataleabas y luego estabas feliz otra vez...quiero que abraces esa simplicidad y espontaneidad, y sueltes los cuestionamientos, el control y las opiniones del intelecto."

Y esta va sobre el miedo:

       "Había una vez un rey que recibió como regalo dos magníficos halcones provenientes de Arabia. Eran halcones peregrinos, las aves más hermosas que se hayan visto jamás. El rey entregó las preciosas aves al maestro de cetrería para que las entrenara.
       Pasaron los meses y un día el maestro de cetrería le informó al rey que uno de los halcones estaba volando majestuosamente, planeando alto en los cielos, pero el otro halcón no se había movido de su rama desde el día en que llegó.
       El rey convocó a curanderos y hechiceros de todas las tierras para atender al halcón, pero ninguno pudo hacer que el ave volara. Luego le presentó la tarea a los miembros de su corte, sin embargo, al día siguiente, el rey vio a través de la ventana del palacio que el ave aún no se movía de su percha. Habiéndolo intentando todo, el rey pensó: "Tal vez necesito a alguien que esté familiarizado con la vida del campo para que entienda la naturaleza de este problema". Entonces le gritó a su corte:
       - ¡ Vayan a buscar a un granjero!
       A la mañana siguiente el rey se emocionó al ver al halcón volando muy alto sobre los jardines del palacio y le dijo a su corte:
       - Tráiganme al hacedor de este milagro.
       La corte rápidamente localizó al granjero, quien vino ante el rey. Éste le preguntó:
       - ¿Cómo hiciste para que el halcón volara?
       Con reverencia, el granjero le dijo al rey:

       - Fue fácil, su majestad. Simplemente corté la rama."








Del libro
"¿Por qué caminar si puedes volar?"
Autora: Isha.

Te doy mis OjOs

Instante de felicidad. La Maruca (Santander)

¿Y si fuera yo? (Sacada de Internet)

Cada noche el horizonte se me muestra así (Santander y Bahía)

 (Sacada de Internet) jajaja ;)

Algún día llegaremos a esto, es lo que tienen los ciclos de la vida (Sacada de Internet)

Amor con espinas

Tardé en darme cuenta que estabas ahí, y sin embargo ahora te has convertido en uno de mis favoritos

(Sacada de Internet) Nota de humor

¡Impresionante, me ha encantado! (Playa Los Locos, Suances)

Recuerdo que llega el verano y con él los abandonos(Sacada de Internet)

Así fue, le echamos más huevos... a la tortilla ;) (Sacada de Internet)

Decía Mahatma Gandhi que la persona más honrada es la que logra la menor distancia entre lo que dice y lo que hace.. (Sacada de Internet)

¡Calentando motores para esta noche! (Sacada de Internet)

..Y ahora te doy mis oídos..

El mapa de la vida

Cuando inicié este blog, lo hice con una frase que trataba sobre lo que cada uno creemos, y cómo eso marca nuestro destino.

Ahora escribo sobre ello..las dos caras de una misma moneda.

"No podré con este dolor"

Eso pensó Manuela el día que el médico la dijo: No podrás tener hijos.
Las pruebas eran definitivas y fiables.
Su cuerpo se desplomó. Y en su mente tan solo esa frase: No podré con este dolor.
Lloraba sin descanso. Nada la hacía ilusión. Ni tan siquiera lograba conectar nuevamente con su chico, su gran ilusión solo unos días antes. Miraba a la gente y la odiaba. Odiaba sus sonrisas, su iniciativa por querer vivir.
Así fueron pasando los días. Nadie conseguía convencerla de que saliera. "Date un paseo por la playa, hija mía" la decía su madre. Nada.
Su pareja la hablaba mucho. La proponía alternativas. Adopción..."No podré con este dolor"
Así, también pasaron los meses. Abandonó su trabajo, ese con el que tanto disfrutó, en el que tan útil al mundo y a si misma se había sentido.
Los amigos poco a poco dejaron de insistirla, y luego de llamarla. Era frustrante no conseguir animar a alguien a quien quieres.
Su chico salía de trabajar y el ombligo de Manuela ya no era el primer destino que elegía. Charlas con amigos, cenas y conciertos, se le antojaban más reconfortantes.
Manuela observaba los parques, los papás jugando con sus hijos. Ignoraba ya a qué sonaba el rumor del mar cuando impacta contra las rocas.
Manuela se tocaba su tripa e imaginaba y lloraba..No recordaba el último abrazo de Él en el que se sintió a salvo.
Manuela había decidido dejar de luchar, y con sus ganas de continuar, poco a poco se irían también las cosas buenas que en el pasado había conseguido con esfuerzo e ilusión.

"Superaré este dolor poco a poco"

Eso pensó Manuela el día que el médico la dijo: No podrás tener hijos.
Las pruebas eran definitivas y fiables.
Su cuerpo se desplomó. Y en su mente tan solo esa frase: Superaré este dolor poco a poco.

¿A que imaginas el diferente final de la historia esta vez?

     "Seis mineros trabajaban en un túnel muy profundo. De repente un derrumbe los dejó aislados del exterior sellando la salida. En silencio cada uno miró a los demás. Con su experiencia se dieron cuenta de que el problema sería el oxígeno. Si hacían todo bien les quedaba unas tres horas de aire, cuanto mucho tres horas y media. Mucha gente de afuera sabía que estaban allí atrapados, pero un derrumbe como ese significaba horadar otra vez la mina, ¿podrían hacerlo antes de que se terminara el aire? Los mineros decidieron que debían ahorrar todo el oxígeno que pudieran.

     Acordaron hacer el menor esfuerzo físico, apagaron las lámparas que llevaban y se tendieron en silencio en el piso....era difícil calcular el tiempo que pasaba... incidental- mente uno tenía reloj.

     Hacia él iban todas las preguntas ¿cuánto tiempo pasó? ¿Cuánto falta? ¿Y ahora? El tiempo se estiraba, cada minuto parecía una hora y la desesperación agravaba más la tensión. El jefe se dio cuenta que si seguían así, la ansiedad los haría respirar más rápidamente y esto los podía matar, así que ordenó al que tenía el reloj que sólo él controlara el paso del tiempo y avisara cada media hora.

     Cumpliendo la orden, a la primera media hora dijo "ha pasado media hora" Hubo un murmullo entre ellos y una angustia que se sentía en el aire.. El hombre del reloj se dio cuenta de que a medida que pasaba el tiempo, iba a ser cada vez más terrible comunicarles que el minuto final se acercaba.

     Sin consultar a nadie decidió que ellos no merecían morir sufriendo. Así que la próxima vez que les informó la media hora habían pasado 45 minutos. No había manera de notar la diferencia.

     Apoyado en el éxito del engaño, la tercera información la dio casi una hora después... así siguió el del reloj, cada hora completa les informaba que había pasado media hora. ...La cuadrilla apuraba la tarea de rescate, sabían en qué cámara estaban atrapados y que sería difícil poder llegar antes de cuatro horas. Llegaron a las cuatro horas y media. Lo más probable era encontrar a los seis mineros muertos.

     Encontraron vivos a cinco de ellos.

     Solamente uno había muerto de asfixia...el que tenía el reloj."

Texto extraído del libro

"El camino de las lágrimas", de Jorge Bucay.

Desde la otra orilla

Decirle a alguien que tiene mal del corazón lo bueno que casi con total seguridad el porvenir le traerá es jugar a la pelota vasca: nos rebotará lo dicho, porque en ese momento nadie sufre como ella, porque es difícil mirar más allá de la angustia presente, que parece que nos acompañará eternamente.

Pero el tiempo es el mejor amigo del desamor, a pesar de que parece no pasar. Un día tras otro sin darnos cuenta, lame nuestras heridas, cicatriza recuerdos y calma esa angustia.
Y sin querer, un día, de nuevo vemos a alguien con ilusión, y comienza de nuevo el ciclo que tal vez entonces, por qué no, tendrá feliz final.

Nuestro corazón es sabio, nuestra intuición inteligente, y seguirles y cuidarles es el mejor camino a la felicidad.
Hemos cruzado de orilla, y vemos todo aquel dolor como algo imprescindible para aprender, para mejorar, y para descubrir que fuimos valientes y valió la pena, porque ahora la persona que está a nuestro lado, en esta orilla, es la que nos da el equilibrio, la paz y el amor..porque todo va de la mano.
Y cuando esa persona llega, te lo aseguro, se sabe. Es una certeza que reconocerás.

Y el tiempo pasa II

La estudiante
    No encuentras tu lugar. Viajas y retornas dejando un poco de ti en cada lugar, pero ninguno te hace sentar el culo del todo.
    Y mientras tanto acabas unos estudios que pesan ya demasiado. Dices que la gente tiene planes y tú todavía sueños. La luz al final del túnel no te proyecta la energía necesaria para sentirte-sentarte fuerte ante un libro.
    Pero el mundo continúa creyendo en ti, aunque a veces tú no creas nada. Y un día no muy lejano ya, los sueños se te convertirán en planes. Y volarás libre y genuina como eres.

El empresario
    Agobio.            Estrés.           Cuentas que no salen.
    Trabajo que sacar adelante en numerosas horas invertidas de más. Y la vida sin embargo pasa de largo.
    Alguien dice de ti que eres una persona de principios, pero no de finales. Y a veces son tan importantes los unos como los otros.
    ¿A qué coste se sacrifican las vidas que decidimos dejar atrás en el camino en detrimento de la que elegimos?
    Una vez oí en una peli que nuestro andar puede cambiarse cada vez que respiramos. Yo te veo respirar y espero uno-de-dos milagros: que aprendas a convivir con el estrés y disfrutar esa vida que te espera al cerrar la puerta de tu negocio. O que sueltes lastres y encuentres al que una vez imaginaste, y que aún puedes dar protagonismo en la escena de tu propia película.

El niño grande
    No sé por qué, el caso es que tu corazón se mantuvo al margen del paso del tiempo.
    Y cuando tu cuerpo tomaba forma de hombre, de trabajador, de padre, tu interior seguía alborotándose al enfrentar una realidad adulta, se evadía y buscaba protección, ocultaba los errores como cuando de pequeño escondías el chocolate.
    A veces creo que a los corazones generosos como el tuyo, no les queda más remedio que hacerlo así si no quieren perecer en la injusticia del mundo.
    Otras veces en cambio, creo que un día el sol que te alumbra y protege, se apagará y entonces ese inevitable crecer te alcanzará.

La hija.
    De ti sé poco. Desconozco qué relación tuviste con ella. Qué te hizo llegar a verla así. Pero sé de la sangre que os une, del carácter común del que tú quieres huir, y yo creo que más fácil será asumirlo como algo bueno.
    Me dueles.
                                   Sí, tú especialmente.
    Porque todos deberíamos encontrar los caminos hacia el alma, del punto A al punto B solo se llega a través del amor. Y no entender eso es quedarse en la oscuridad.
    Ojalá no tengas un día en el futuro que arrepentirte de lo dicho y hecho. Y sobre todo, de lo no dicho y no hecho.

La triste.
    A ti únicamente te guardo esta canción.
    Es mi regalo, del mismo modo que en su momento fue regalo para mí.
    Hace poco leí algo que perfectamente podía haber sido escrito para ti: "Lo que no te mata, te hace más fuerte."
    Encuentra esa fuerza, porque ya está en ti.

Y el tiempo pasa

La hermana.
La gente sigue viviendo, dices triste. El mundo sigue girando mientras este dolor a ti te mata, y no entiendes por qué nadie se detiene a sufrir contigo.
Llorar a pecho abierto se te vuelve insoportable, y la vida un vacío injusto que te obliga a improvisar nuevos pasos.
Él se fue sin sufrir, ahora lo sabes.

La novia.
Te sientes extraña. Ya no sientes igual. Por momentos te dan ganas de salir corriendo.
La pasión que te hacía desvivirte da paso a algo más tranquilo, y la necesidad de estar con él está cediendo a nuevos caminos que no desembocan inevitablemente en sus brazos.
Ansías nuevos mundos. Sueñas otras formas de ver la vida, y él ahora es un lazo invisible que te ata a esta realidad que ya no es la tuya.
Pero le quieres. Y permanecerás. Quizás hasta mañana. Quizás hasta que a él le ocurra igual.

La sin nombre.
No sabes cómo te llamas. Ni qué edad tienes. Ni si alguna vez tuviste amigos.
Tampoco puedes decirme si es Lunes o Domingo. O si gozaste al ver la luna llena o una estrella fugaz, o al escuchar el sonido del mar.
Crees ver a tu madre en esa extraña, y no te cuestionas quien soy yo.
Pero me miras, y cuando te paso la mano por la cara, sonríes al tiempo que una lágrima cae por tu mejilla.
Y en tus ojos se adivina la experiencia. Las sonrisas. Las alegrías. Los momentos de paz. Aunque tú ya no puedas sentir todo eso.

El utópico.
Crees que podrás hacer de este país un rincón mejor, mientras ves atardecer desde tu tienda de campaña. Tu padre te recrimina que no concentres tus esfuerzos en buscar un trabajo "de lo que sea". "¿Para qué mis estudios entonces?", le preguntas.
Le hablas de ideologías en expansión, de la indignación de generaciones de jóvenes que véis cómo los políticos se han dedicado a pasearse por las legislaturas de gobierno dejando que vuestros sueños, vuestros esfuerzos y esfuerzos de vuestros padres, se vayan al traste por falta de compromiso, de honestidad, de ganas de hacer las cosas bien, de hablar la mitad y trabajar el doble, de escrúpulos ante tanta hipocresía, interés monetario y, sobre todo, ante tanta inmunidad e impunidad.
Hasta hoy, le dices a tu padre, hasta ahora que hemos llegado, estamos aquí, y no nos moverán.

La recién llegada.
Tienes ocho meses. Estás descubriendo los objetos, las formas, el movimiento. Diferencias lo conocido de lo extraño. Y tu corazón va poco a poco preparándose para germinar aquello que el camino te traiga.
Tienes unos ojos marrones preciosos. Grandes. Ansiosos por saber. Y estás gordita. Comes como nadie. Y adoras a tu tía. Aún no se lo puedes decir, pero una brujilla reconoce a otra brujilla cuando la ve. Y tú eres una mirona como-el-que-no-quiere-la-cosa.

Todavía no conoces a todas estas personas que se describen aquí.
No sabes del dolor que habita en el corazón de quien perdió a su hermano.
Ignoras lo que es el amor y el desamor también. Y que para sentirlos se requiere de mucha valentía.
A la-sin-nombre la podrías entender un poco mejor, porque estáis en el mismo cruce. Pero tú vas hacia el descubrimiento y ella regresa de su viaje.
Y la última persona..bueno, esa espero que pronto la conozcas y reconozcas en ti. Espero que quieras hacerte de un trocito de tierruca donde no ansíes lo que no tuviste, y disfrutes lo que sí tienes. Porque si no eres feliz con eso, tampoco lo serás con lo que te falta.

Llevar un viejo encima

          Llevar un viejo encima no es tarea fácil.
          Porque no es algo que uno sienta todos los días a menos que se detenga y piense que sus músculos hoy en forma, mañana le darán achaques.
          Y tampoco si llega la hora de comer, y un filete de esos ricos ricos le espera en la mesa, y le hinca el diente con hambre de seis días.. el mismo filete que en unos años tal vez tenga que rechazar porque su dentadura ya no responda igual "Demasiado duro para mí, me cuesta masticarlo"
           Y cuando uno se hace pipi y va al baño, ¿nos paramos a pensar que esa acción tan sencilla el viejo que llevamos encima lo ve como un privilegio?
          Y lo mismo siente al ver a las personas que nos rodean, que nos quieren, que nos demandan.. "nuestro" viejo o vieja se pregunta "¿estaré yo igual de rodeado/a?"

          Vamos de un lado a otro, muchas veces dejamos para mañana lo que podríamos hacer hoy, y el viejito que llevamos con nosotros observa atónito, porque sabe que el futuro es fugaz, sino que se lo digan a él.
          Ve cómo crecemos, cómo vivímos, cómo tenemos hijos..también ve cómo los educamos, y tiene miedo, porque un fallo en esos valores transmitidos, puede condenarle a la soledad, o a la indiferencia.
          Y ese viejito ruega que esos, nuestros hijos, tengan memoria y recuerden lo bueno, lo que son y serán gracias a nuestro esfuerzo, y sí, también "gracias" a nuestros errores, porque esos les enseñan y enriquecen igual, aunque a veces nunca lleguen a entenderlo.

          No, llevar un viejo encima no es cosa de niños, porque no somos conscientes de que está ahí, dentro nuestro, a la espera de cobrar su protagonismo, de asumir el papel que le toca y que quizás no sea el mejor o el que él hubiera elegido.

          Y es ese mismo viejo o vieja, el que al final de nuestros días, cuando le demos paso, nos mirará con benevolancia, y cargará con lo que le demos en herencia a pesar de haber estado observándonos y viendo lo que podíamos haber hecho mejor. Y eso será así, porque la sabiduría de esos viejos hace que nuestra inconsciencia adulta encuentre su equilibrio.
         
          Solo ese viejo sabrá lo que significó no poder comerse el rico filete, o ver alejarse a los amigos..

          ..o haber logrado, o no, enseñarles a nuestros hijos que ellos también llevan un viejo encima.

         

Sigue nadando..

Dicen que recordar es volver a vivir..
Yo hace tiempo que dejé de tener buena memoria, tanto es así que me echo a temblar cuando alguien me comienza una frase con un "¿Te acuerdas de..?"

Y es por eso que el paso del tiempo me causa nostalgia, porque muchas cosas vividas galopan al pasado sin poder evitarlo, tan solo me queda el consuelo de haberlas vivido a tope.

Así que el papel y el boli, el ordenador y el teclado, se han convertido en mi memoria, donde escribo todo lo que quiero recordar y sé que olvidaré. Una canción que me encantó, un momento con alguien que quiero y que quise guardar en la retina, aquel día perfecto que él inventó para mí, retazos de lo que viví en aquella facultad, noches de excesos, mensajes que llegaron a mi móvil y no se repitieron nunca más.. gente de paso que apenas sabría que existieron si no fuera porque están en algún folio perdido.
Cuando rescato alguno de ellos, es como vivirlo por primera vez: "Ah! Pero..¡¿A mí me pasó eso?!"

Y entonces mataría por un disco duro que funcionara a pleno rendimiento, que me dejara recrearme en cada una de aquellas experiencias que viví y que disfruté, en cada pensamiento al que llegué y que me hizo ser más yo, en cada sonrisa, cada abrazo, que me salvó..cada paisaje que me inspiró.

En la facultad tenía un compañero que cuando se levantaba a la mañana siguiente de una noche de juerga se decía: "No me acuerdo de lo que pasó anoche, pero presiento que me lo pasé de p.m."
Así me siento yo. Tengo en el recuerdo apenas esbozos de lo que ha pasado en estos taitantos años de mi vida, pero intuyo que he de sentirme satisfecha de lo que he vivido, de las personas que conocí y de los instantes que le robé al tiempo para hacerlos completamente míos.

Será que eso es lo que mi sabia e imperfecta memoria quiere que recuerde. No más.

Lo que la Semana Santa trajo

A priori iban a ser unos días como otros cualquiera, de hecho no tenía planificación ninguna. Mientras el resto del mundo a mi alrededor hacía maletas, rebuscaba en internet rutas posibles, se entusiasmaban con la novedad, yo dejaba que llegaran sin más.
Lo único diferente iba a ser que se presentaban como días de relax, de no trabajo, y que venía una amiga que traía el corazón en una mano y el pegamento para pegar sus trocitos en otra.

Y de repente, como todo lo mejor que llega a nuestras vidas, cuando menos te lo esperas, han resultado ser días de descubrimiento, de conversaciones en torno a una cerveza, y dos, y tres..., o a buenas cenas. Yendo a conciertos de gente desconocida con el que pese al tiempo continúa siendo el chico de mi vida, y con personas que por la rutina del día a día no tengo la facilidad de compartir momentos.
Risas ante los amores que comienzan y sonrisas ante las relaciones a las que toca decir adiós..Gritos, debates sobre los tantos temas en los que nunca nos ponemos de acuerdo, paseos en busca de algo caliente que tomar a las tantas de la madrugada, pelis en cines de antaño que hacía un mundo que no pisaba, llorando a moco tendido con mi amiga porque en plena primera guerra mundial un inglés y un alemán dan alto al fuego para juntos salvar a un caballo de los alambres que le aprisionaban..
abrazos que contienen toda la fuerza posible para seguir adelante, despedidas repletas de esperanza por aquellos que no se conforman, que deciden cerrar la puerta ante lo que ya no les completa y apostar por el porvenir, por lo que llegará que seguro será fantástico..
y miles millones de instantes más para guardar en la retina.

Eso ha sido para mí la semana santa. A todos los que han "pisado" mi vida en estos días: GRACIAS, por hacerlos perfectos.
Os quiero, y me siento afortunada de teneros.

Feliz viaje a todos..De ida o de vuelta.

Má

      Te extrujo. Te beso. Te abrazo. Me dices que me vaya, que un sábado por la noche tengo que salir y distraerme.
      Te miro. Te admiro. Te obedezco, y te memorizo en esa última ojeada a tu sonrisa.
La vida es injusta, pienso mientras me visto para irme. Me enfado al traer al recuerdo aquel momento que te fotografié subida al columpio, porque no logro escuchar ya el sonido de tus carcajadas.

      Me subo al coche y veo tu figura en la ventana de la cocina. Me observas marchar. Y mientras conduzco, descubro que lo único realmente nuestro es el presente. El que podemos vivir, sufrir, respirar, detestar y amar a tope. Después, da igual lo que venga, habrá valido la pena ese instante infinito.

      Paseo ya por el puerto de Santander, precioso de día pero mágico de noche. Oteo el horizonte y, allá a lo lejos, está nuestra casa, dueña y señora de toda esta bahía..
      Anoche discutimos. De un portazo te dejé allí sola, con tu orgullo.. y tu tristeza también. No fui consciente del tiempo, de ese que ya no vuelve. ¿Y si mañana ya no estás?
¡Cuántas veces renegué de ti! Creía que si me quedaba a tu lado no me dejarías ser yo misma. Y cometía errores a pesar de las advertencias, en el intento de ser diferente a ti. Y finalmente no terminamos siendo muy parecidas, al menos en la forma. Mi rebeldía, dices tú, me ha llevado a pensar como pienso y a ser como soy.

      Camino de su mano. A él le crees también consecuencia de mi rebeldía. Pero te conozco y sé que, aunque no me lo reconocerías en un millón de años, en el fondo te gusta. Lo tuyo se llama "el-que-dirán", cosa que a mí me importa "un-pepino-en-conserva".
      Son las dos de la madrugada, miro la luna, está llena. Siempre con esa cara, esa media sonrisa al estilo Gioconda, que no sé si es de verdad o me la invento yo.
No te vayas. Aun te necesito para ser quien soy. Para guerrear cuando estoy combativa y nadie más entra al trapo. Para que me mimes cuando estoy enferma, y cuando no. Para que no se me olvide que en tu ombligo están mis raíces.

      Vuelvo a casa, entorno la puerta de tu habitación y continuas ahí. Hoy ha resultado un día más ganado a la vida.
Por la mañana te besaré e inventaremos un nuevo presente. Una nueva oportunidad para darnos lo que quizá una de las dos se tenga que llevar con ella mañana..

..pero "mañana" es una historia que todavía nadie ha escrito.. ¿verdad mamá?

Sencillamente Anas

Desde mi época universitaria en la que no había filtros en cuanto a qué música entraba por mis oídos, me encantó esta canción..aunque en mi vida faltaba esa Ana.

Cuando mi etapa en Salamanca tocó a su fin, no por voluntariedad y sí porque mis padres tocaron la corneta de regreso, inicié unos estudios a los que llegué milagrosamente..¿Maktub? ;)

Allí el sistema de clase era un pelin diferente. Apenas usábamos las mesas, y las sillas se colocaban en forma de U. Yo en el lado izquierdo, y una muchacha muy sonriente en el lado derecho, de manera que me quedaba enfrente. Luego ambas descubriríamos que nuestro lugar en esa U tenía hondas raíces en nuestras ideologías, jeje!

Las relaciones humanas se basan en un principio básico: el feeling. Se tiene o no se tiene. Y hay que contar con ello.

Yo poco a poco descubrí el mío con esa niña pija escondida bajo ropas alternativas, con la que guerreaba hasta el cansancio, que de seguro tacharía la canción de Serrano de ñoña ñoñísima, y que siempre mantuvo la sonrisa en su boca..nunca en todo ese tiempo la vi perderla, y fueron dos años juntas.

Curiosamente sin saberlo nosotras, el destino también había movido sus hilos.

Un día mi hermano comiendo me preguntó si yo conocía a una tal Ana. Yo pensé "¡No por dios, que no sea la que yo creo!"

Pues sí. Justito era la feliciana de mi compañera de clase.

Resulta ser que muchos años atrás un hombre fue a parar con un coche estropeado al taller de mi padre, que entonces se ubicaba en Cisneros. No tenía dinero para pagar la reparación, aun así él le dejó llevarse el coche.

Cuando mi padre abrió el nuevo taller, ya en Gral. Dávila, tenía que pagar el préstamo al banco a un interés muy elevado, entonces aquel hombre que ya por aquella época se había convertido en su amigo, llegó con una importante suma de dinero que le dejó sobre la mesa sin preguntas.

Ese hombre fue el padre de Ana.

Y ahora Ana se convertía en mi amiga.

Es mítico entre nosotras el instante en el que me contó que pertenecía al árbol genealógico de Napoleón. Si has cogido el tren alguna vez desde Santander en hora punta, como aquel día que eran las 20:15hrs, sabrás que va abarrotado. ¡Y fue ahí donde la tía me espeta que es la nietísima! En las caras de los que nos rodeaban de repente claramente leí: Delirios de Grandeza... ¡Tierra, trágame! O como diría mi amiga Mar: ¡Mátame camión!

En estos tiempos se habla mucho de crisis, pero nos rodea además la tristeza, de la gente que pierde seres queridos o que teme hacerlo.

Al finalizar los estudios, Ana y yo trabajamos juntas durante cinco increíbles meses. Hacíamos lo que todo el mundo sueña: disfrutar con nuestro trabajo.

Y muchos mediodías los pasé en su casa, comiendo lo que Ana-Mami nos preparaba. Una mujer cariñosa, con la misma sonrisa que su hija y con la que viví momentos entrañables.

El pasado verano, en mi religioso paseo por la playa, me sonó el móvil..

Han pasado meses desde entonces, y Ana-Mami prosigue su lucha contra el cáncer.

Y desde ayer libra una batalla importante..ahí la imagino, con esa sonrisa, la que permanece inalterable.